如何拿捏一个回避型依恋的人让他离不开你
如何拿捏一个回避型依恋的人，让他离不开你！
如果你想彻底拿捏一个回避型依恋的人，让他离不开你，那你就一定不要对他太好。从人格底色层面去看他，你就会发现，回避型依恋的人呢：
第一、习惯逃避
遇到矛盾还有压力呢，第一反应永远是消失不见但月他发现你也有后撤的表现他绝对跑的比你还快，通过这种他先逃离的方式去麻痹他自己没有受伤。
第二、很分裂
由于原生家庭和成长时期的经历，一方面呢，他特别渴望被爱，但另外一方面呢他又很恐惧进入一段亲密关系。
第三、拐弯抹角
他一个人能有300多个心眼，却从来不愿意直接表达，特别享受那种被读懂的感觉。回避型依恋的人这么难搞，我们又如何让他深深爱上并且依赖呢？
有三个重点，非常的干货。
第一点，做一个放风筝的人
能和回避依恋相外的人呐，心脏一定是极其强大的，你需要像一个放风笔的人自己有稳定的情绪，不会随时害怕线断，并且和风筝啊保持一定的距离，让他快乐自由的去飞。飞完了你们又能温馨回家，这是他们最享受的状态。
第二点，允许他偶尔下线
在跟回避型恋爱中啊，最容易踩的也就是当他想通过回避的方式阻隔外界的危机时，而你却非常迫切想拉开出来质问他，逼迫他，这个时候你应该做的是让他回归内在小孩，允许他有一个自己的乌托班，给自己充电。
第三点也是大前提，不要对他太好，这个太好体现在过于关注他，过度的给予他这一系列行为呢，只会触发他自动。繁育的机制，从头到尾，他可能只是需要一个董果，你却翻山越岭为他献上一捧灵芝，结果呢？他说他和你相处太累了，你却大哭，你是不是不爱我了呀？
如何与回避型依恋者沟通？
回避型依恋者通常表现出以下特征：1. 安全感的缺失：
他们看似对周围一切漫不经心，实则内心深处极度缺乏安全感，对被遗弃的恐惧难以承受。
2. “爱无能”：
既难以自我关爱，也难以给予他人爱；即使内心充满爱意，也常常难以表达。
3. 疏离与防备：
他们很少主动分享自己的感受，给人以强烈的距离感；同时，他们非常反感被干涉或介入私人生活，即使这些干涉来自亲人或伴侣。
4. 不信任：
他们不会轻信他人（包括伴侣），这使得他们难以建立深入的亲密关系，导致与伴侣的关系表面化。
5. 自卑感：
他们可能非常自卑，因此塑造出一个“完美”的外在形象，以赢得尊重和认可，同时避免外界的伤害。这也是回避型依恋者常常给人留下神秘而迷人第一印象的原因。
6. 习得性无助：
即使遇到真心对他们好的人，以及真正能让他们快乐的事物，他们往往也会采取消极和拒绝的态度，不会心安理得地接受。
7. 偏好冷暴力：
他们害怕直接的冲突，常常将逃避和冷处理作为应对伴侣问题的手段。
8. 避免提出要求：
他们的常用语是“随便”“我都行，看你”，显示出避免给他人带来负担。
9. 分手倾向：
由于极度害怕被抛弃，同时在潜意识中有不配得的感觉，他们可能在感觉到“被抛弃的风险”时先对对方冷淡，或者因害怕被对方甩掉而选择先结束关系。
回避性依恋的人要如何与之相处？
1. 保持耐心回避型人格的人在建立亲密关系时常常显得犹豫不决、矛盾。在这个过程中，你需要有足够的耐心和决心去保持关系的稳定。时间和真诚的努力会让你成为他们内心的支柱。
2. 给予他们空间和时间
重视对方的生活和时间表，在他们愿意交流时才适当地分享自己的过程，切勿过于强加于对方。保持独立性，为建立健康的个人关系提供基础，因此不要对他们施加太大的压力。
3. 建立健康的沟通方式
回避型人格可能不习惯表达自己的情感，所以要建立一个安全、温馨的沟通环境。你可以提出关心他们的问题、积极地倾听他们的声音，并记录下你们的对话内容，以便以后回顾。
4. 沟通要分寸
避免语言攻击、指责或者过多地质疑他们的行为，这可能会导致他们产生抵触情绪。尝试以理解、包容、鼓励性的语言表达自己的想法。
5. 对自己要有信心
和回避型人格谈恋爱慢热的进程可能会让你感到沮丧或者自卑。在这个过程中，要对自己充满信心，相信自己能与他们建立稳定的关系。
6. 学习尊重他们的选择
回避型人格可能会对某些活动或约会取消或提出一些自己感觉舒适的地方。要尊重他们的决定和选择，并保持开放的态度。
7. 慢慢建立信任
对于回避型人格，建立信任和感情需要时间和耐心。不要期望他们在短时间内打开心扉，但你可以表现得温暖并经常给予安慰和支持。当你得到回避型人格的信任时，他们可能会更加愿意与你分享他们的感受和经历。
回避型依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救？
不论是什么类型的心理阴影，首先，必须了解产生的根源，以便有针对性的治愈。其次，作为自救的方法，主要是通过习为方式，来进行纠正。比如脱敏法。你知道回避型依恋这个专业词汇，那么你一定知道这是依恋类型其中的一种，是婴儿在早期与养育者的互动中发展出来的一种策略，因为得不到父母的回应，所以孩子倾向于不表达 情感 需求，采取回避 情感 的态度。但其实，内心仍然是情绪波动的，只是用“回避”来掩饰而已。
依恋类型是可以改变的，而且对待不同的每人会有不同的策略。所以首先你要相信自己，只要你愿意，你可以走出回避型依恋，而变成安全型，而且你可以多观察自己，对什么人你可以信任多一点、表达多一些，不至于太回避的，这都是你的成功经验，可以扩大，慢慢就会更有信心了。
其次，所有心理状态最好的改变方法是自我去觉察和反思，你试着在人际中不断去看到自己的依恋方式、回避状态，然后思考为何如此？思考怎样可以做些改变？持续这样觉察、反思和行动，你会越来越了解自己，也会越来越能控制自己、朝着好的方向改变。
当然，如果你缺乏自我觉察和反思的能力，可以借助心理咨询师的帮助去改变，在咨询关系中，你会经历对另一个人的信任和无所不谈的亲密，这本身会帮助你增加体验、修复人格。
看到问题我才意识到，原来当年的我是回避型依恋。可惜当时还是学生，觉得只是对未来不确定，并没有多想。最终导致错过了合适的人。
说到底对亲密关系的恐惧大多来自不自信，也许是因为对方不够爱，也许是觉得自己不够好，就像当年张爽在张翰面前一样，尽管张翰说郑爽是他的小仙女，可装爽依然很自卑。
关键你要找到自己恐惧的原因，你能想到自救，说明还是愿意主动改变的，这就成功了一大半。
如果是对方不够爱，你自然不必太过纠结，我相信还有更多有意义的事等着你去做；
如果是你不确定对方对自己的态度，建议一定要问问，我们谁也不会读心术，也许你以为的不在乎只是“你以为”。如果我当初可以多问一句，结果就会大不相同！问过之后无非是两种答案，无论哪一种都可以让自己更明白；
如果你觉得自己不够好，我想你完全不必自卑，没有人天生就是完美的，接受那些不能改变的（比如我自己五音不全，除了接受实在没办法），再强化那些可以做的更好的。可能你在提升自己的过程中就能找到更好的自己！
另外，要勇敢一点，与其多年后悔不当初，不如勇敢表达。
不用给自己贴标签儿。
恐惧是人的本性，恐惧情绪控制不了，积极行动由自己决定。把行动变成习惯，就会适应而使恐惧不再干扰自己。
人在遭逢重大选择时，必然会产生心理矛盾，就如哈姆雷特的呐喊“是生？还是死？！”，如不即刻抉择，就会首施两端，瞻前顾后，踌铸不前；立即行动就会成功，一鼓作气，再衰三竭。
回避性依恋，亲密关系恐惧症应该如何自救？
一：看到这种感受的来源
有回避性依恋的人，多来自缺乏 情感 引导的家庭，父母在童年期就不会使用 情感 引导，了解孩子内心的感受，比如恐惧，疲惫，心疼，孤独，背判……，这些 情感 在孩子身上确实是存在的，父母却忽略孩子的感受，一味要求孩子坚强，认为孩子小题大做，为了达到父母的标准，孩子会掩藏自己的真实 情感 ，孩子不善于表达 情感 ，就会回避家长，内心却无比希望父母能看到自己的感受！
现在很多成人，很想回家和父母团聚，希望能和父母交流，吃一顿家里的饭菜，但是父母见到孩子，会催婚，催生，唠叨家里的事情，抱怨孩子没有能力……一想起回家，脑海中就回想起很多不舒服的感受，导致亲密关系即渴望又疏离！
世界上最大的关系是因果关系，意识到自己问题的原因，就有了打开问题的钥匙，就是好的开始！
二：面对曾经的”伤害”，并接纳
接受来自父母那种不会表达爱的方式，因为你的父母是是这样长大的，他们是用了不适合你的方式传递了对你的爱，但他们是爱你的，从来没有变！
三：大胆的表达出自己的感受
给父母或者爱人述说自己的感受，可以用短信或者视频的方式，让曾经的感受被看到，并且告诉家人，你是爱她们的，即便自己曾经很不舒服。因为爱她们，才会表达自己对她们的爱渴望！
四：走进家庭，和家人在一起
弥补这份错误缺失的爱，需要回归家庭，多和家人在一起。多和家人互动交流。家人觉知到自己的问题，就会改变，因为家庭成元的每个人，都愿成为更好的自己，最好亲人！
五：不建议做心理咨询
心理咨询会给自己贴上心理有问题的标签。对原声家庭的挖掘，会有受害者倾向，比较难接纳事实！
只有爱存在，一切是幻相！爱是一切的答案，只要还有爱，所有的关系都能够修复！
我是7姐，专注 育儿 领域，分享家庭教育心得，评论加关注，愿您生活更美好，一起成长，再见！
这可能和出生的原生态家庭有关，或者成长的某个阶段特殊的 情感 经历有关。渴望悲哀又怕伤害。回避依恋又恐惧亲密。与其一直畏缩不前，不如勇敢向前一步。多照照镜子，面对自己，卸掉冷漠的面具。给自己一个微笑。学会接受爱和馈赠爱，不再害怕被拒绝，不再害怕受伤害，尝试着去接受别人的温暖，并散发自己的温暖吧
恐惧亲密关系，那是因为我们在过往的经历中，特别是在幼年的时候，我们的主要抚养人，对我们没有积极的正向的回应，总是大吼大叫，或者态度冷漠，指责贬低，我们和她呆在一起就忐忑，恐惧，不安。但是作为一个小孩子，我们又离不开她，她越是这样，我们就越是想得到她的爱，但是靠近了又害怕，因此才会形成回避型的依恋。
首选是通过心理咨询，这是相对比较快的。
其次是学习心理学，更多的了解自己，理解自己。
第三就是自己多反思，既然您已经能够概括自己的问题，它就已经意识化了，我已经走在自我疗愈的路上，但这条路缺的往往是感受，没有感受做基础，会比较的漫长，会比较依靠运气。
你该去医院看看病
其实，内心仍然是情绪波动的，只是用“回避”来掩饰而已。
要相信自己，只要你愿意，你可以走出回避型依恋，而变成安全型，对什么人你可以信任多一点、慢慢就会更有信心了。
你试着在人际关系中不断去看到自己的依恋方式、回避状态，然后思考为何如此？反思和行动，你会越来越了解自己，也会越来越能控制自己、朝着好的方向改变。
也可以借助心理咨询师的帮助去改变，你会经历对另一个人的信任和无所不谈的亲密，这本身会帮助你增加体验、修复人格，增强信心！
亲密关系，需要的不是“完美”，而是“真实”。
亲密关系中，很多人都会犯一个错误：他不敢在对方面前做最真实的自己，总是把一部分缺点隐藏起来，怕对方会因为他的缺点而不喜欢他。
实际上，这是一个特别大的误区。
如果说我们交朋友主要是跟对方的优点相处，那么，在亲密关系中，我们主要是跟对方的缺点去相处。
最好的关系，一定是你们在彼此面前可以做最真实的自己。人无完人，每个人身上都有好的部分，也一定会有坏的部分。而最舒服的关系就是，你的好和坏全部可以在对方面前展露无遗，你可以在他面前做最真实的自己！
爱是一个生命和另一个生命的深度交流，是最深刻的 情感 连接，我们希望借此达到“完满的状态”。但是，当你把缺点隐藏起来时，实际上，你并没有把最真实的样子暴露给对方，那么，这就不利于你们的深度交流和 情感 连接。
亲密关系，需要的不是“完美”，而是“真实”。
最好的爱情就是，我知道你所有的缺点，我可以全然接纳你，你的任何缺点都不会影响你在我心中的地位。我知道你有很多缺点，但我依然爱你。
——刘语丝Angela
焦虑型依恋人格的男孩子怎么相处 焦虑型依恋人格的男孩子如何相处
1、如果需要自己的时候，肯定焦虑型人格的需求，告诉对方，自己觉得很开心。2、在过度依赖时，伴侣要示范出一种安全情境，巧妙地转移注意力。
3、如果没有精力示范安全情境，可以拿共同创造，共同回忆等睹物思情的小物件，日记等暗示给予对方安全感。
4、在无关紧要的小事上，可以偶尔破坏几次，让其失望后忽然又给予惊喜，这一点是为了让对方适应从【没有安全感】到【有充分的安全感】。（不要选择对对方很重要的事去破坏，那样会一发不可收拾。）
5、示范惊喜。这样焦虑型人格渐渐也会学习伴侣的方式，把原有痴迷对方的时间，变为悄悄准备惊喜。焦虑型本来只是过分关怀人而已，并不是他们要管着自己，这点伴侣一定要清楚。
6、多给焦虑型人格准备一些浪漫和火热的互动。如果突然给予时，对方出现紧张焦虑，那代表的是他们开始重现儿时恐惧，而非拒绝你，不要过度关注，过度关注会导致他们非常羞愧，但也不能不关注，不关注会使得紧张加倍。此时可以告诉对方，我也觉得很紧张，他们就会一下子放松很多。这点和回避型不同，对回避型如果出现对方回避，自己是要给予充分空间的。
7、焦虑型人格在表达爱时，最害怕的就是被嫌弃。伴侣不一定要回复很多话，但是语言上，要尽可能斟酌，否则一句无心的话，他们会自责很久，然后又去改变自己迎合伴侣。这并不是他们多想，而是重现了儿时情境，他们习惯这么做，这就是他们表达爱的方式。
8、如果觉得改变自己很困难，就告诉焦虑型伴侣，我说话就是这个习惯，如果你不开心，请你一定要告诉我，我不希望你迎合我，我喜欢你做自己。多鼓励几次就会好一些。
9、隔一段时间和对方再梳理一下最近两个人的感受分别是什么。和焦虑型主要沟通“感受”，而不是理性。从“感受”顺藤摸瓜，看一下是什么事造成了这样的感受，再温和地问问焦虑型伴侣，希望自己怎么做。在这个特定时间段多鼓励，并回应需求。这样就可以建立一种模式，他们知道你是安全的，即使平时不是那么能满足全部需求，但是他的需求没有被压抑，你心里有他，你也不是很会表达。但你一定会去消化他表达出来的，并学习如何相处。
